Historia & Cultura

5 personajes históricos que hacen parecer a Darth Vader un marica

Estaba viendo Star Wars hace rato. Particularmente la escena donde Darth Vader empieza a hacerle bullying a los generales reunidos en un consejo de guerra, y pensé: “bah, no se ve tan amenazante”. Es más, ni siquiera se ve amenazante cuando ordenan la destrucción de un planeta entero con la Estrella de la Muerte. Por eso digo que Darth Vader está sobrevaluado. Solo los nerds se han asustado con él durante generaciones; mas díganme algo que no les cause temor a ustedes los nerds. ¡Exacto! Lo único que no resulta peligroso para ustedes —y que tampoco les causa alergia— es instalar más y más memoria RAM a sus computadoras.Los personajes que pondré a continuación si asustan. Al escuchar su nombre instantáneamente los relacionamos con destrucción, muerte y caos. Y no dudo que en su época hayan sido considerados una especie de anticristo apocalíptico por el simple hecho de hacer cosas malas como… mmm, no sé… ¿HABER MATADO MILLONES DE PERSONAS?

Aquí están algunos de ellos:

Vlad Dracul, el empalador

La imagen cruel y poderosa de Vlad Dracul (1431-1476) ha sido injustamente disminuida con el tiempo y con sus usos vampíricos. En primer lugar, por la culpa de Bram Stoker, quien mostró a su Conde Drácula como un personaje que era bueno, pero que se volvió malo y se reveló contra Dios porque falleció su querida esposa. Stoker no solo hizo de Vlad un llorón insoportable que se iba quejando por toda la eternidad, sino también un príncipe sensible y refinado, atormentado por el amor. Pero nada estaba más alejado de la realidad. No se dejen engañar por sus frases seductoras como “he cruzado océanos de tiempo para encontrarte”.

Vlad Dracul era un culerazo como pocos. ¿Saben qué le gustaba desayunar? Cualquier cosa de la época, supongo… excepto que acompañaba su desayuno con la música que produce la gente cuando está siendo mutilada, quemada o empalada viva frente a él, y con un poquito de su sangre caliente para pasar el frío de Valaquia. Incluso se especula que era tanta la necesidad de Drácula por sangre que tal vez padecía una rarísima reacción alérgica a la sangre que le generaba adicción a la misma, y que, al no recibirla, se comportaba como el puto demente asesino que era.


“A esto le vendría bien un poco de ajo”. Un grabado en madera de la época de Vlad Dracul.

Vlad Dracul era miembro de la Orden del Dragón, un cuerpo élite de caballeros formado por el rey Segismundo de Hungría. Tan solo escuchar miembro de la Orden del Dragón debía ser suficiente para huir de ahí antes de que tus ojos chocaran accidentalmente con los de alguno de ellos y que el pánico en tus pupilas les resultara ofensivo. Por esto, solamente alguien completamente idiota o lunático iba a joder con Vlad Dracul. Y no obstante, lo hicieron muchas veces, acto que solo podría tener una consecuencia: dolor.

Tras la muerte del rey de Hungría, Vlad y su hermano Radu fueron enviados como rehenes al sultán de Turquía como seguro para conservar la paz, por lo que el buen Drácula pasó parte de su juventud destruyendo, quemando y matando junto con los turcos, hasta que se escapó, pidió un ejército prestado y recuperó Valaquia. Pero durante su ausencia escuchó que los nobles boyardos habían asesinado a su padre sacándole los ojos y a su hermano mayor sepultándole vivo. ¿Y ya mencioné que Vlad hijodeputa Tepez era un miembro de la Orden del Dragón?

Como buen referente demoníaco, Drácula eligió el día más piadoso posible para vengarse de ellos. En plena puta celebración de Pascua, mientras los nobles y su familias cantaban cosas de Cristo y se divertían en el castillo, Drácula los rodeó, y por temor a equivocarse y dejar libre algún culpable, decidió matarlos a todos. Primero empaló a las mujeres y a los niños (como todo un caballero), y después a los viejos. A los fuertes los dejó vivir por un tiempo, y para humillarlos, los obligó a construir un castillo (donde supuestamente se encontraba sepultado su padre), matándolos posteriormente de cansancio o de maltrato.

Se estima que Vlad Dracul mató directa e indirectamente entre 30,000 y 200,000 personas. Aunque podemos mencionar algunas cosas positivas de su gobierno, como el hecho de exterminar la pobreza en su ciudad… LITERALMENTE.

Pasó gran parte de su vida combatiendo húngaros y otomanos, pero cuando no combatía, Vlad era un cabrón con demasiado tiempo libre, por lo que de él se cuentan muchas leyendas. Por ejemplo:

Anecdotario de un monstruo.

Cierto día, Drácula ordenó el empalamiento de 300 mercaderes. Para ver que sus órdenes fueran cumplidas, pidió que su mesa fuera puesta frente a los empalados. Junto a él se encontraban algunos invitados nobles, pues ese día se celebraba un evento religioso importante (¡y qué mejor que celebrarlo que con empalados!) Uno de los nobles se quejó con Vlad del olor nauseabundo que expelían los cuerpos, y éste, amablemente, lo cambió de lugar… lo empaló a él también en la estaca más alta que había para que no oliera al resto de los empalados.

En una ocasión juntó a todos los vagabundos, pordioseros, tullidos, enfermos y todo tipo de gente pobre que afeara su ciudad; y les llenó la panza de comida y vino. Y cuando todos estaban borrachos y diciendo que era el día más feliz de su vida, Vlad ordenó que cerraran las puertas y prendió fuego a la casa, erradicando la pobreza de Valaquia en unos minutos. ¡Asquerosamente brillante!

En otra ocasión, unos emisarios otomanos llegaron con muchos huevos a exigirle un tributo a Vlad Tepez. Y por si este hecho no fuera demencial por sí mismo, además se negaron a quitarse el turbante frente a Vlad, pues decían que no era su costumbre. Esto ofendió aún más a Dracul, por lo que mandó a los emisarios de vuelta a Turquía con los turbantes clavados justo en el puto coco para que no faltaran a sus costumbres y nunca tuviesen que quitárselos. Y así, señores, es como un verdadero hombre dice que NO.

Hay muchas leyendas más, cada una más hilarante que la anterior; pero son solo leyendas. Un hecho histórico documentado es que el sultán Mehmed II —no cualquier sultansucho, sino el puto conquistador del imperio bizantino y de Constantinopla, quien no precisamente era conocido por su benevolencia—, camino a conquistar Valaquia, recibió una impresión tan fuerte de los miles de empalados, que eran enemigos, ladrones y gente que tuvo la mala fortuna de pasar frente a Drácula cuando éste tenía sed o quería ver un show entretenido, que se le revolvió el estómago, tragó saliva y dijo algo como “¿Sabes qué? Ahora que recuerdo olvidé alimentar a mis tigres en el palacio. ¡Tenemos que regresar! [fiiufff fiuufff fiuufff]“.

Vlad Dracul murió en una de sus tantas batallas contra los otomanos, y seguramente ahora se revuelca en su celda infernal al saber que su imagen se homosexualizó y se desvirtuó en esto.


Este es el peor castigo que Drácula pudo haber recibido.

Shaka Zulu, el terrible hijo de mami


 
Shaka (1787-1828), el rey zulu, es probablemente el menos conocido de los conquistadores crueles, pero el hecho de ser responsable de la muerte de una cifra aproximada de 2 millones de personas, junto con otras linduras, lo hacen digno de mención en este artículo.

Shaka nació de la relación adúltera entre el jefe zulu Senzangakhona y Nandi, la hija del jefe de una tribu vecina. Pero como el padre de Shaka ya estaba casado, la madre se sacó una historia parecida a la del Espíritu Santo o la de Quetzalcóatl, alegando que ese abultamiento en su vientre no era un embarazo, sino un parásito intestinal llamado shaka, de donde provino el nombre del famoso rey zulu.

Ahora bien, imagínense cómo iba a crecer un niño hijo de guerreros al que, además de shaka, toda su infancia le llamaron bastardo, el que no tiene padre y un sinnúmero más de apodos, acompañados de insultos y humillaciones contra su madre. Sin duda alguna iba a querer patear algunos culos cuando creciera. Y así lo hizo.

Shaka fue exiliado junto con su madre y tomó refugio con un poderoso jefe llamado Dingiswayo. Cuando Shaka tenía 24 años, ya nadie se atrevía a burlarse de él o hablar mierda sobre su mamá, pues Shaka se había convertido en un guerrero formidable con un físico extraordinario —¡Por favor, paren de pensar en el tamaño de su pene! Eso es gay, ¿saben? Pongan atención—.

Después de que murió su padre, Shaka regresó a su tribu con el ejército de Dingiswayo y destronó a su medio hermano, convirtiéndose en el puto amo de los zulus. No necesito remarcar que mató a todos aquellos que se burlaban de él, ¿o sí?

Shaka necesitaba mejorar su deficiente ejército, y para cambiarlo empezó cambiando él mismo. Decidió que ya no usaría más sandalias porque eran demasiado femeninas para él, así que las dejó (aunque probablemente les sacó provecho y las convirtió en una herramienta para abofetear leones) y a todos lados iba descalzo; algo no muy recomendable de hacer en África. A sus guerreros —o impis— les permitió usarlas, pero los entrenó severamente haciéndolos correr por horas y arrastrándose entre espinas. Los maricas que se quejaban del entrenamiento eran libres de dejarlo… una vez que estuvieran muertos.

Hasta acá Shaka parece algún cabrón normal que vemos diariamente, pero ahora viene lo interesante.

Cuando la madre de Shaka murió, él se volvió completamente loco. Declaró que se llevaría a cabo un año de luto por ella. Juntó a 20,000 ciudadanos y les dijo que durante ese año no se sembraría nada ni nacerían hijos. Si algún bebé nacía, ambos padres eran ejecutados. Prohibió también que se tomara leche (la dieta base de los zulus); si alguien tomaba leche, era ejecutado. Incluso ordenó la ejecución de las vacas para que sus crías supieran lo que se siente perder una madre. Y como si esto no era suficiente, se forzó a la gente a lamentarse por una semana. Si alguien no estaba lo suficientemente triste ante los ojos de Shaka —ya sabes la respuesta:—, era ejecutado. Se dice que en esa semana fueron ejecutadas unas 7,000 personas.

El tipo amaba a su mamá.


Mimamámemima, apréndanse esa palabra; es zulu.

Durante su gobierno mejoró las armas y las tácticas de los zulus, extendiendo sus dominios por sudáfrica y destruyendo tribus en sus totalidad o forzándolas a unirse a él (pasó de tener un vasallaje de 1,500 ciudadanos a 250,000). Inventó una formación rodeadora llamada cuernos de búfalo que le permitió exterminar a la mayoría de las tribus rivales, e incluso a un batallón del ejército inglés en la batalla de Isandhlwana. Su vida fue el poner constantes estatequietos, pero desgraciadamente fue asesinado y ya no pudo continuar haciéndolo.

Los zulus tenían una sociedad chingona y machistamente utópica. Todo lo comproban con ganado, incluyendo las mujeres. Asimismo, tras cada batalla acostumbraban un ritual llamado el lavado de lanza, que consistía en el destripamiento de los enemigos que mataban para evitar que algún espíritu maligno se les adhiriera. Posteriormente tenían que tener sexo con alguna mujer que no fuera su esposa para que el espíritu maligno lo absorbiera ella y él no lo llevara a casa. Carajo, a mí solo me faltó nacer negro para ser considerado un zulu, ya que cuento con la ferocidad, la destreza y una gran polla de africano.

Gengis Kan, el conquistador ecologista

Supongo que no pueden visualizar a un conquistador como un ecologista, pero Gengis Kan (1162-1227) y sus sucesores lo fueron muy a su manera.

Imagínense qué tan hijo de puta y severo tuviste que ser con tus conquistas para haber causado un cambio climatológico GLOBAL tú mismo junto con tus amigos. Así es, Gengis Kan y sus mongoles mataron tanta gente que cambiaron el puto clima e hicieron que el mundo se enfriara. ¡Eso es jodidamente inhumano y espectacularmente retorcido! Le dieron tal chinga a su propia especie que tomó un siglo para que la población se recuperara, y mientras tanto, las zonas deforestadas por la civilización volvieron a poblarse de vegetación, purificando unos 700 millones de toneladas de carbón de la atmósfera (lo que más o menos se produce al año hoy día con la gasolina). Y todo esto sin el uso de tecnología antivaronil, ¡toma eso, Greenpeace!

Olvídense de la peste negra, de la segunda guerra mundial, de las carnicerías masivas en la conquista de América y de otras cosas para blandengues, la venida de Gengis Kan es lo más catastrófico y —a la vez— regenerador desde el diluvio narrado en el Génesis. Es más, así pondría mi ranking de Armaggedones: 1.-Meteorito en Yucatán, 2.-Último periodo glaciar, 3.-Gran Diluvio Universal, 4.- Gengis Khan.

Los mongoles son la razón por la que la Gran Muralla China puede verse desde el espacio exterior. Antes de Gengis Kan, la versión 1.0 de la muralla (construida por Qin Shi Huang, el unificador de China), comparada con la actual, debió ser algo parecido a una murallucha donde anuncian los súper bailes de cumbia del fin de mes. Gengis Kan la penetró tan fácil como se penetra la vagina de Niurka con un balón de futbol americano, y conquistó un imperio de miles de años de antigüedad.

Asimismo, Gengis Kan (cuyo nombre era Temujín, que significa el acero más fuerte; y Gengis Kan significa algo así como Gran Violador Anal del mundo) conquistó el norte de China, el Cáucaso, Persia, Georgia y parte de Rusia. Tras su muerte en 1227 D.C., le sucedió su hijo Ogodei, quien padecía la misma enfermedad ocular de Gengis (cuyo síntoma principal es la necesidad de tomar todo lo que veas y se te de la pinche gana). Ogodei anexó al imperio Corea, la parte media de China, Armenia, Azerbaiyán, Polonia, Lituania, y todo lo que había desde china hasta el Danubio, lo que en su total viene siendo la mitad del mundo.


Curioso que pintaran de rojo el crecimiento gradual del imperio mongol. Saben que eso es porque la gente iba muriendo mientras los mongoles avanzaban, ¿no? La parte roja es su sangre.

Como los mongoles basaban su ejército en la caballería y por el hecho de que los caballos generalmente no funcionan bien en el mar, al toparse con el océano pacífico, Ogodei ordenó a su sobrino, un bato llamado Batu, y a su magnífico general Sabutai, que continuaran violando al mundo, ahora marchando hacia occidente. Así que decidieron invadir Europa.

En ese entonces ningún reino europeo salvo los que se encontraban cerca de Rusia se preocupaba realmente de una invasión oriental; estaban demasiado ocupados peleando entre sí mismos. La excusa para que Batu atacara fue que el rey Bela IV de Hungría había acogido a una tribu turco-rusa enemiga de los mongoles. El rey Bela respondió en su carta algo como “a mí me vale verga lo que tú hagas, para mí eres un chamaco cagón, así que los mongoles se prepararon para la guerra. El ataque fue planeado y liderado por el general Sabutai. Esa misma noche Sabutai la pasó dibujando su estrategia de conquista, y al día siguiente se la presentó a su consejo de guerra: un mapa de Europa siendo aplastada por un pene gigante.

En 1241, tras haber recibo noticias de lo sucedido en los pueblos indefensos de Polonia, el duque Henry II de Polonia pidió ayuda a todo Europa, pero solo el rey Wenceslao I de Bohemia decidió luchar. El ejército polaco era quizás el más respetado en ese entonces, además estaba auxiliado por caballeros templarios y hospitalarios (las mayores máquinas de matar de la Edad Media). Sin embargo, ambos ejércitos fueron separados y aplastados por la flexibilidad de los mongoles y por su estrategia utilizando mangudais.  Henry murió valientemente en la batalla de Liegnitz y Wenceslao apenas pudo escapar al sur. También el ejército de Bela, quien esperaba que los anteriores le salvaran su culo, fue aplastado. Bela corrió por su vida llorando y evitando no ensuciar su vestido de mujer, y fue perseguido por los mongoles hasta el Mar Adriático (pues en su trayecto Bela iba dejando un rastro de lágrimas que permitieron rastrearlo). Pero justo cuando los mongoles lo tenían casi en sus manos…

Ogodei, el gran Kan, murió inesperadamente. Batu, Sabutai y los mongoles regresaron a su tierra justo cuando se encontraban a las afueras de Viena y de frente a Italia, y el resto de los reyes europeos estaban en pánico preparándose para ser sodomizados. Los mongoles dieron la vuelta porque iban a decidir quién sería el próximo Gran Kan (de todos modos hubiera sido poco menos que imposible conservar un imperio tan grande), pero para no quedarse con las ganas, su regreso fue aún más destructivo que su llegada. Se estima que en las conquistas mongolas murieron entre 30 y 60 millones de personas, y esto sin contar los de su reinado.

Timur “El Cojo”, el azote de Dios

Total que los chinos aprendieron su lección con Gengis Kan, pero no los musulmanes en Asia Central, ni los rusos, ni mucho menos los hindús, que estaban separados del mundo. Timur, Timur i lango o Tamerlán (1336-1405), fue un emperador turco-mongol que se jactaba de ser descendiente directo de Gengis Kan (lo cual no es difícil de creer, ya que Gengis era un viejo caliente que violó medio continente y procreó casi tantos como mató).

El imperio mongol se encontraba dividido en kanatos, idea que hacía que Timur pusiera una cara como la de la foto —mírenlo bien; está pensando en cómo mantenerte vivo mientras se come tus organos vitales—. De modo que Timur quiso unificar los clanes y comenzó una de las campañas de conquista más crueles de la historia.

Timur es el responsable de unas 15 o 20 millones de muertes directas e indirectas.

Para empezar a flexionar sus músculos destruyó la ciudad de Urgench en la región de Corasmia, y el Mogulistán, que formaban parte de los kanatos rivales. Otra ciudad de Corasmia que se reveló fue perdonada, pero dos mil de sus ciudadanos fueron utilizados para construir una torre… ¿Suena a un castigo gay? No lo es, porque lo hizo literalmente. Timur ordenó que los pies y manos de los ciudadanos fueran aplastadas entre los ladrillos mientras aún estaban vivos. Ésa es una. Hay más.

Se tienen registros de que en la ciudad iraníe conquistada de Isfahán no estaban muy contentos con los impuestos de Timur. Algunos idiotas creían que era posible ejercer su derecho a la libre expresión en la Edad Media y quejarse, e incluso otros más idiotas mataron a los recolectores de impuestos. A Timur se le ocurrió poner una gentil advertencia en las afueras de esa ciudad, o más bien 28 advertencias compuestas de cabezas humanas, juntando alrededor de 70,000 ciudadanos de Isfahán muertos. Se podría decir que las pirámides de cabezas fueron el logotipo de las campañas conquistadoras de Timur.


Ni todas sus camisetas de death metal juntas podrían simular lo que Timur hacía.

En su campaña en Siria, un ciudad llamada Sivas cometió el error de oponerse y, peor aún, el error de no suicidarse antes de que Timur la capturara. 4000 de sus reservas fueron sepultados vivos atados con su cabeza a los pies y lanzados a un foso. Esto fue un acto de amor comparado con otras ciudades.

Timur llevó su crueldad a un nivel completamente nuevo en Damasco. Los más afortunados murieron durante el asedio y el saqueo, y los artesanos fueron llevados a la Capital, Samarcanda; pero los que fueron capturados vivos aún deben de estar lamentándose. Hombres, mujeres y niños fueron cortados por la mitad, crucificados o desmembrados por caballos tirando de los extremos. Algunos fueron aplastados en las paredes con ladrillos, otros más enterrados vivos, desenterrados y enterrados nuevamente para deleite de Timur. Otros fueron asados en un asador o quemados en la hoguera, y a los que les fue “bien” se les apisonó con prensas para extraer jugo de uva. ¡Puta, incluso me siento sucio por escribirlo! Creo que perdí mi erecció… el apetito, ¡el apetito!

Y si supunen que eso era el pináculo de la maldad, ustedes son unos mojigatos ingenuos que creen en el hada de los dientes. Timur tuvo un periodo de descanso en el cual irónicamente se dedicó a embellecer y enriquecer su capital. Después, supo de las riquezas que había en la India y hasta allá fue rengueando, cruzando el cabrón Hindu Kush con su ejército y dejando una estela de destrucción hasta llegar a la provincia de Delhi. Para ese entonces ya tenía 100,000 prisioneros-esclavos, quienes fueron ejecutados por emocionarse cuando supieron que estaban cerca los refuerzos.

En 1398, Timur enfrentó al sultanato de Delhi, que contaba con elefantes de guerra, unidad que hacía palidecer a los mismos guerreros de Timur. Pero para ésto Timur tenía un plan. La noche anterior cargó camellos con palos y los bañó de aceite. En la batalla, cuando las líneas timúridas estaban a punto de romperse y retroceder, Timur prendió fuego a los camellos sabiendo que correrían al frente, mugiendo horriblemente. Los elefantes se asustaron y huyeron aplastando las columnas de los mismos hindús. Lo demás fue una simple formalidad donde murieron 55,000 indios.

¡Pero aún hay más! Timur, no conforme con haber masacrado y saqueado Delhi, hizo que los mismos elefantes utilizados para enferentarlo se arrodillaran frente a él a manera de aceptarlo como su emperador. ¡No hay mayor acto de owneamiento en la historia!

“Os hago mi juramento de lealtad, Rey Timur.”

Probablemente debes de estar pensando que ya no es posible que haya más después de que ridiculizara a los animales más grandes y gordos del mundo, pero lo hay.

Incluso después de muerto Timur seguía siendo un culero infernal. Cuando murió, fue enterrado en un mausoleo en Samarcanda, en Usbekistán. Existía una leyenda que decía que aquél que osara a profanar la tumba despertaría a los demonios, y Timur “el cojo” regresaría, trayendo consigo más guerra y devastación. Sin embargo, ya saben cómo son los científicos, en especial los arqueólogos.

Un arquéologo soviético dijo algo como “jajaj, supersticiones de ignorantes… qué puede pasar si abro esta tum… ¡¡PUTA MADRE, LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL!!”. Así es, al día siguiente de que la tumba fue abierta, Hitler lanzó la Operación Barbarossa donde atacaba Rusia. Y se cuenta que mientras los alemanes se adentraban y ganaban cada victoria en Rusia, Stalin ordenó que la tumba de Timur fuera restaurada y dejada en paz. Al día siguiente los rusos ganaron la batalla de Stalingrado, y gradualmente fueron rechazando la invasión alemana.

Puta madre, gente, ¿para qué creen que son las advertencias de NO TOCAR en los museos? Si las ponen es para que no sucedan chingaderas como la maldición apocalíptica de una momia irritada.

Casi no había fotos de la tumba y momia de Timur, pero yo encontré una. Esto fue lo que encontraron los rusos cuando abrieron la tumba de Timur:

Adolf Hitler


La mayoría de ustedes ya conoce a Adolfo Hitler. Si no lo conocen, merecen que los viole toda la horda de Atila, de Gengis Kan, de Timur, y los caballos de todos ellos.

Hitler es básicamente conocido por haber empezado la guerra más destructiva de todos los tiempos y de ser responsable de 4 millones de muertos directamente y 70 millones de muertos indirectamente.

Pero ya me cansé de escribir. Continuaré con él y otros después. También me faltó Stalin. ¿Ustedes quienes creen que faltan en la lista?


Veanle el lado positivo a esto. Imagínense qué tan apretados estaríamos ahora en el mundo si no fuera por las acciones de estas personas. Simplemente no hay tanta comida y yo como mucho. Ellos, muy a su manera, le hicieron un “favor” a este planeta.

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48 Comentarios

  1. Anonymous

    11 enero, 2012 en 16:07

    Es una lastima que no hablaras de Hitler, pero muy buen post.

    Pobre Vlad Dracul realmente debe de estar revolcandose en su tumba, por cierto dicen que una de las principales fuentes de su ciudad había una copa de oro para tomar de su agua, pero que nadie la tomaba por miedo a Vlad Dracul quizás haga falta alguien así para los politicos mexicanos XD.

    Saludos Falso.

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  2. Muriatex

    11 enero, 2012 en 16:51

    Falso Profeta,

    desde hace ya varios años que visito tu blog y realmente espero que sigas compartiendo, de alguna manera u otra, de tu ingenio. Ya sea en este blog o en alguna otra cosa.

    Aunque este post tiene todo el estilo que manejan en Cracked.com, tu talento es incuestionable.
    Por cierto, si tu inglés es bueno y acaso te interese formar parte de tal sitio, constantemente están reclutando escritores.

    Saludos!

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  3. Sir David von Templo

    11 enero, 2012 en 18:40

    Te pasas Falso Profeta… Pero es verdad, yo tampoco entiendo a los nerds que se asustan con Darth Vader… Estos cabrones que mencionas son un pedo completamente diferente. Chingao… No puedo creer que Genghis Khan halla causado la restauración del equilibrio ecológico… Pero no es muy descabellado, se la pasó matando chinos, y todos sabemos que siempre ha habido un chin(g)o de chinos…

    Buen post hermano… Sigue así…

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  4. Anonymous

    11 enero, 2012 en 19:05

    Maldito profeta del peje…

    Odio que nos invadas de cultura agggrr!!

    Con esto confirmé según tu propia teoría que eres un total y autentico pretencioso de mierda.

    Deberias deberias contarnos chismes de los actores de televisa, aumentaria tus visitas y serias casi tan popular y carismatico como el werevertumorro…

    Responder

  5. Octavio

    11 enero, 2012 en 19:24

    Muy buena entrada. Culta y graciosa a la vez. Así se disfruta la historia. Aunque sí, es una lástima que no hablaras de Hitler, Falso Machista.

    Responder

  6. Anonymous

    11 enero, 2012 en 19:59

    creo que hablo por muchos al pedirte que hagas la segunda parte con mas de estos personajes como: stalin pinochet Mao ZeDong felipe calderon etc, la historia es mas interesante si se narra de una forma machista

    Responder

  7. Steve&Albert.co

    11 enero, 2012 en 20:17

    Deberías editar y hablar de Hitler!! Anda!! Deja todo prejuicio atrás y ATREVETE!!

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  8. Anonymous

    11 enero, 2012 en 20:36

    Buenísimo post!! De lo mejor que te he leído. Continua así =)

    Responder

  9. krotchy

    11 enero, 2012 en 20:44

    Te falto Raul Velasco, ese güey es responsable por la muerte de trillones de neuronas…

    Responder

  10. Anonymous

    11 enero, 2012 en 21:29

    esto es falsoprofeta o badass of the week punto com?

    Responder

  11. Yan

    11 enero, 2012 en 22:06

    Desde cuándo eres Falso Profeta X??? y por qué esta entrada esta repetida el 2 y el 11 de enero???

    Responder

  12. Falso Profeta X

    11 enero, 2012 en 22:34

    Yan: tengo guardados muchos posts en borradores. Esta entrada empecé a escribirla el 2 de enero, pero solo ayer tuve tiempo y ganas de terminarla. Por eso cuando la publiqué apareció como 2 de enero, y la tuve que borrar y publicarla de nuevo el 11.

    Responder

  13. Luis Javier Hernandez

    11 enero, 2012 en 23:12

    Me parece fascinante toda esa información que compartes sobre estos personajes. Realmente si fueron unos pasados de verga, en la actualidad no se ha visto tal magnitud de maldad y locura. Pero en fin, siempre habrá alguno que sobresalga en determinada época.

    Un saludo

    Responder

  14. Riquek

    12 enero, 2012 en 1:03

    “Los mongoles son la razón por la que la Gran Muralla China puede verse desde el espacio exterior.”

    Sólo corregiría que la muralla china en realidad, no puede ser vista desde el espacio.

    Por todo lo demás, excelente post, ya hacía falta uno de estos “aprendiedno con el tío Falso”.
    Y como ya mencionaron antes, así si se disfruta la historia.

    Responder

  15. Rainman

    12 enero, 2012 en 1:46

    Falso, te confundes. No era Timur, sino Atila, que se le decía “el azote de Dios” De ese wey se decía que la hierba que pisaba su caballo no volvía a crecer. Así o mas chingón!!!

    Responder

    • Falso Profeta X

      13 enero, 2012 en 3:23

      No me equivoco. Yo también no lo creía cuando leí sobre Timur como el azote de Dios. Pero consulté en otras fuentes y sí, además de Atila, timur se hacía llamar a sí mismo el azote de Dios para castigar a los pecadores. Pero a diferencia de Timur, Atila tuvo ese mote por los católicos romanos de esa época, no es algo que haya buscado realmente.

      Responder

  16. Anonymous

    12 enero, 2012 en 2:26

    hey imbecil drth vader es ficticio

    Responder

    • Anonymous

      12 enero, 2012 en 21:44

      Ficticio, como tu polla…

      Responder

  17. Sombrerudo

    12 enero, 2012 en 4:24

    Me agrada que tengas una obscesión con la historia, te da material muy bueno.

    Yo diría que te faltaron muchos de la era moderna, como Stalin o Cesar Bono. Aunque más bien serían “Despotas”, no conquistadores. A Stalin yo lo pondría en 1º Lugar por causar la muerte DIRECTA de 65 millones de prisioneros o incluso propios ciudadanos cuyo único crimen fue no ser comunistas. Sin mencionar conquistar media europa, y casi levar al FIN DEL MUNDO con la crisis de los misiles en Cuba.

    Y el pinche vlad tepes siento que sale sobrando. No mames, es un rockstar del conozca más o muy interesante, ya estoy hasta la madre de él.

    Responder

  18. Alexander Strauffon

    12 enero, 2012 en 4:24

    Efectivamente, falta Stalin. Pero fue una buena selección de hijos de puta.

    Responder

  19. Paulina

    12 enero, 2012 en 14:53

    HITLER HITLER HIIITLEEEER!!!

    Responder

  20. Anonymous

    12 enero, 2012 en 17:45

    Alejandro Magno, Napoleon Bonaparte, Ciro el Grande,Túpac Yupanqui…. no destacan por ser sanguinarios hijos de puta como los que pusiste, pero como formaron sus imperios en base a gloriosas batallas que los consagraron como conquistadores de la historia, creo que seria bueno incluirlos tambien

    Responder

  21. Anonymous

    12 enero, 2012 en 19:28

    Falso Profeta, me he enamorado de ti.

    Responder

  22. Fernando

    12 enero, 2012 en 22:30

    el autentico vampiro, siempre que veo hellsing ultimate digo que vlad es y seguirà siendo el AUTENTICO VAMPIRO.

    Responder

  23. carlitoswey

    13 enero, 2012 en 8:27

    Sr Profeta. Puede usted criticar a quien le de la gana, pero jamas, jamas hable usted mal de Darth Vader. Refierase a el con todo el respeto del mundo star wars. No sea usted Blasfemo que Yoda lo puede castigar.

    Saludos

    Responder

  24. J.M.A.S.

    13 enero, 2012 en 12:01

    Falto Idi Amin, ese era un grande y muy buen post me dio mucha risa.

    GRACIAS.

    Responder

  25. Anonymous

    13 enero, 2012 en 14:32

    Los zetas cuantos llevan?

    Responder

  26. HLMDP

    13 enero, 2012 en 19:09

    No babaloo Falso, te faltan los hermanos Almada. Esos gueyes han matado gente a lo cabron!

    HLMDP

    Responder

  27. José Eduardo

    15 enero, 2012 en 5:06

    Tienes qué agregar a Ivan el Terrible y a Atila (a huevo).
    Por cierto, en la novela Drácula sí es un hijo de puta, donde lo homosexualizan horriblemente es en la película de Francis Ford Coppola…mejor ve las películas de Christopher Lee, ese wey si captó la esencia del tipo.

    Responder

  28. Anonymous

    15 enero, 2012 en 21:00

    Excelente post! falta Stalin

    Responder

  29. miguel

    15 enero, 2012 en 23:57

    Estos son los posts que más disfruto por ser chingones, machistas y con alto contenido cultural. En mi opinión a huevo que falta Atila; el grandísimo hijo de puta de Pol Pot que acabó con más de la quinta parte de la población de Camboya; Tomás de Torquemada primer Gran Inquisidor de la Inquisición Española responsable de algunos miles de muertes, de perseguir judíos y de implimentar varias docenas de creativos instrumentos de tortura; Leopoldo II de Bélgica que si sus esclavos no cumplían con su trabajo eran mutilados (en pleno siglo XX) y durante su reinado en el Congo murió la mitad de la población; Hideki Tojo general japonés al que se le atribuyen unos 5 millones de muertes de civiles en la segunda guerra mundial; Robespierre con la guillotina y el gobierno del terror; Iván el Terrible si tu sobrenombre es “El Terrible” es porque has triunfado en la vida, pero nada comparados con los 40 a 70 millones de muertes atribuibles al régimen de Mao Zedong.

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  30. Anonymous

    16 enero, 2012 en 0:01

    se ve que jagabas mucho age of empires 2 … lee sobre la guile … en ese juego casi casi te lo pintan como un hombre de honor pero su historia ta como para hacer temblar a cesar bono … bathory y el papa doc … ese ultimo se me hace muy culero con eso de los tonton macatues

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  31. jarobano

    16 enero, 2012 en 21:44

    para mi todo star wars es para frikis pussies en que guerra los consoladores luminosos son más chingones que pistolas, metralletas laser y toda la cosa

    Responder

  32. Anonymous

    18 enero, 2012 en 4:07

    pinche falso represor, borras mis mensajes, que tanto te arden si son la pura verdad.

    culero

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  33. Anonymous

    18 enero, 2012 en 7:01

    oyee sabes qué va a pasar con lo de la ley SOPA???

    Responder

  34. Anonymous

    12 diciembre, 2012 en 20:32

    Pfff… en cuanto he leído el primer párrafo de Vlad Dracul he dejado de leer.

    Para empezar, tú te has visto la película Drácula de Bram Stoker, y no el libro. Cualquiera que se haya leído el libro se habrá llevado las manos a la cabeza (como he hecho yo) al leer tu comentario. No te voy a decir en qué te has colado para ver si te entra vergüenza y te da por comprobarlo tú mismo.
    Por otro lado, Vlad Dracul fue un héroe valaco en su tiempo; hacía barbaridades y auténticas masacres pero por aquel entonces eso estaba aceptado en un gobernante; así que solo sus enemigos le miraban con temor, el pueblo le quería.

    De los demás no comento porque como vayan del mismo palo, no acabo de escribir. Debería habérmelo imaginado al leer cómo te burlabas de los nerds, cuando tú ni siquiera te informas antes de ponerte en ridículo. De verdad, qué atrevida es la ignorancia…

    Responder

  35. Anonymous

    12 diciembre, 2012 en 21:02

    Eres sudaca y gilipollas.

    Responder

  36. Anonymous

    12 diciembre, 2012 en 22:38

    falto alejandro magno aunke es una mamita frente a genghis kan xD y hannybal o algo asi.. el q les dio una paliza a roma como 100 veces seguidas xD

    Responder

  37. Anonymous

    12 diciembre, 2012 en 22:40

    jajaja acabo de leer y q q atrevida es la ignorancia.. lo peor que comento algo como q las muertes y masacres era aceptado por un gobernante.. por mi puede hacerte llamar dios pero masacra es masacre… fin.. y te falto tambn idi amin dada

    Responder

  38. Anonymous

    13 diciembre, 2012 en 0:52

    Jajajajaaa, como puedes decir tales barbaridades como esta:
    “Italia, y el resto de los reyes europeos estaban en pánico preparándose para ser sodomizados”.
    Menuda ignorancia la tuya, cualquier reino de estos (Italia,Inglaterra,España,Francia y portugal) se follaba a los mongoles, como si nada, como ya hicieron con tantas otras naciones e imperios…

    Responder

  39. Anonymous

    13 diciembre, 2012 en 2:21

    ojala asi fueran las clases de historia, de lujo.

    Responder

  40. Anonymous

    13 diciembre, 2012 en 11:03

    y falta Mao, el chino comunista.

    Responder

  41. Anonymous

    17 diciembre, 2012 en 22:52

    Machista hijo de puta. Pero me hiciste reir, egolatra. c:

    Responder

  42. Pequeño perdedor

    24 enero, 2013 en 21:00

    Tú no has leído la novela de Drácula, creo. So hay algo que queda claro en todo momento dentro de ella es que Drácula es un personaje monstruoso y despreciable, aunque lo que se muestre en el libro no llegue a los niveles de brutalidad de los que hizo gala Vlad el Empalador en su vida real. La película de Coppola, siendo cojonuda, se tomó bastantes libertades con el vampiro.

    Responder

  43. Anonymous

    15 febrero, 2013 en 0:11

    Darth Vader les mete la espada en el orto a todos esos y en especial a vos pedazo de devorador de chotas! la reconcha de tu vieja que vive en la punta del choto!

    Responder

  44. Kevin Andres Mejia Ospina

    18 diciembre, 2013 en 16:26

    Suenas arrogante, y con un tono desafiante, lo siento pero no me gusto el post

    Responder

  45. Ger

    27 enero, 2014 en 20:29

    No mames donde esta la segunda parte de esta joya? No que la continuabas mamador?

    Responder

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