La gente es con sus tradiciones como los niños con sus juguetes; pueden no prestarles atención y tenerlos empolvados durante años; pero cuando alguien se los pide, inmediatamente los recuerdan y comienzan a jugar con ellos.

Así pasa con el Día de Muertos. La gente dice cuán bonita es la tradición y que debe ser conservada, pero por iniciativa propia pocos o nadie mueve el culo para conservarla (me incluyo). En las ciudades son una minoría quienes continúan poniendo altares y decorando sus casas; aunque la mayoría de las decoraciones son creados por escuelas, el gobierno o empresas privadas.

Ahora que salió la noticia de que Disney pretende registrar la frase "Día de Muertos" para una película que tiene planeada, toda esa gente sacó sus tradiciones del baúl de la abuela, encendió sus redes sociales y pulsó CAPSLOCK para protestar con: ¡REGISTRA A TU CHINGADA MADRE, DISNEY!


¿Significa que The Disney Company será dueña de la tradición?

Lo que la mayoría de los indignados no sabe es que, si se registrara dicha frase, sus efectos legales estarían presentes dentro de Estados Unidos solamente. Quizás tampoco saben que en México la constitución concede una libertad de culto a todos los ciudadanos para celebrar los festejos que queramos. Y por si esto no fuera suficiente, el Día de Muertos es un patrimonio cultural de la humanidad. La tradición, pues, es casi tan intocable como los mismos difuntos a los que se festeja.

No es como que el Pato Donald va a llegar a cagarse en el altar de tus ancestros e incendiar todo lo que tenga que ver con el Día de Muertos, como estoy seguro de que muchos pensaron.

Pato Donald, destruyendo las tradiciones prehispánicas desde 2013.

Es más bien como si yo acudiera al Instituto Mexicano de Propiedad Intelectual y registrara el nombre "Spurs 126 - Warriors 127"... -¡perdón, estoy viendo el juego mientras escribo esto!- Entonces mi nombre quedaría protegido en México, pero no en otros países, de modo que si ustedes registraran en otro país algo como "¡tiro de tres puntos de Ginnovili! ¡Qué puto juegazo, papá!", a mí como mexicano no me representaría algún problema.

Pero ya saben cómo son la mayoría de los izquierdistas mexicanos, cuando se trata de Estados Unidos protestan antes de cavilar en si el asunto es algo que les afecta o beneficia. Todo lo que venga de Estados Unidos es una conspiración para explotarnos. Para las personas con ideas socialistas o que simpatizan con el socialismo, Estados Unidos es El Coco, y los países socialistas son el Hada de los Dientes.


¿Es beneficioso que Disney haga una película sobre el Día de Los Muertos?

A mí en lo personal me parece beneficioso por estas razones:

1. Es una manera de dar a conocer la tradición en una escala internacional y que los extranjeros se interesen más en México, lo cual puede generar turismo.
2. Entre más ingresos recibe una celebración, tanta más gente local produce cosas relacionadas al festejo, lo cual invariablemente lo hace crecer.
3. Los niños mexicanos que vean la película comenzarán a asociar la tradición con algo cool y divertido, en vez de un festejo solemne donde pueden ver la comida y los dulces pero no comérselos.
4. El monstruo de marketing que es Disney hace que la cultura mexicana permee en otras culturas, atrayéndolas, lo cual podría ser bueno para artistas, artesanos y demás gremio relacionado con estas tradiciones.
5. Solo he visto dos películas animadas en mi vida, Antz (porque soy fan de las hormigas) y Toy Story, y ambas me parecieron chistosas. Seguro una película así estaría graciosa, y probablemente se convertiría en mi tercera.

Total que la publicidad llegó a un nivel de incomodidad en el cual uno ya no puede buscar imágenes de Lola la Trailera desnuda escuchar un buen verke verzeichnis o nocturnos de Chopin sin que aparezca esta retardada de Little Lupe con su música de mierda en una ventanita emergente.

Si no saben a lo que me refiero, vean y escuchen este video.



La mayor muestra de talento está en los primeros 3 segundos: el monumental pedo ecocida que se revienta este gordo.


El resto es un calvario para los oídos. De hecho, se puede hacer un audio más o menos de la misma duración juntando todos los sonidos macabros de Silent Hill, una canción de Paulina Rubio y el ruido que produce un niño con un tenedor sobre un plato de porcelana, y aún así se escucharía mejor que esa puta canción.

Por si aún no saben a qué me refiero, hay un pop-up que se popupea (alguien deme el premio Cervantes por mi uso tan elevado de la lengua castellana) cuando navegas por páginas pornográficas, de hacking o de piratería, y comienza a reproducir ese video de manera automática, de modo que si has entrado a un sitio con ese tipo de contenido en los últimos días, es muy probable que ya lo hayas escuchado, y que además te haya arruinado la paja (yo esta vez no estaba en una página porno, ¡lo juro!)

Lo curioso de todo esto es que Lupe Fuentes, alias "Little Lupe", solía ser una actriz porno, y ahora quiere convertirse en una estrella del pop. Pero lo está haciendo al revés; primero te haces famoso y después haces los videos pornográficos. Esta little idiota y sus publicistas solo están produciendo el efecto contrario en el público al forzarlo a que le guste su producto -ya de por sí malo-, lo cual se refleja en el rating que ha recibido.



Y como si la música no fuera lo suficientemente mala, el video es igual de pésimo, sobre todo por el uso desmedido del estereotipo del latino cholo que anda en un lowrider y utiliza a cada momento una frase en español para reafirmar su condición latina.


Cómo les gusta esa mierda a los gringos, parece que no se aburren, porque tonterías insustanciales de este tipo salen año con año, desde Eva Longoria -que es súper latina, pero ni sabe decir en español "deme un puto burrito"- hasta estas zorritas de las Exgirlfriends.

Bueno, supongo que es mejor ese estereotipo a que te asocien con decapitar a otra persona por 50 dólares.

De cualquier manera prefiero a Lupe Fuentes con un verga en su boca antes que con un micrófono. Para eso fueron inventados los penes: para prevenir que las mujeres que no deberían cantar o hablar lo hagan.


¡Slurp, slurp, slurp! ¡Esa es tu mejor canción, Little Lupe!

Eso es todo por ahora. Originalmente iba a escribir sobre Corea del Norte, pero antes quiero terminar de leer algunas cosas más.

Regreso.

Hace rato me topé con esta imagen en Facebook:


En efecto, la imagen es cierta. Youtube cerró un famoso canal de corridas de toros. Solo dejarán los videos donde aparece el torero, pero no aquellos donde se pica o mata al animal, lo cual viene siendo análogo a comprar una pizza y comerse solamente las orillas.


Como tengo buen olfato para las noticias sensacionalistas inventadas, me metí a corroborar la información en algunos sitios y también a la cuenta de Twitter de la víctima a quien se le cerró su canal de Youtube, y que, llorando como una Chilindrina, exige de vuelta su canal y que sea respetada su libertad de expresión, e incluso inició una dinámica en Change.org para juntar firmas solicitando lo anterior y que aquellos santurrones de Youtube respeten los elevados gustos artísticos de los taurómacos.

Esta es la petición:


¡Una idea magnífica! Solo que se les olvidó mencionar la parte de la constitución que dice que la gente tiene el derecho de publicar el video que se le hinchen sus huevos en empresas privadas como Youtube.

Porque, en caso de que no lo sepan los peticionarios, Youtube es una empresa PRI-VA-DA, no un país ni organización internacional, la cual ofrece un servicio gratuito a sus usuarios, y que, en el contrato QUE LOS MISMOS USUARIOS ACEPTAN, se estipula que Youtube se reserva el derecho de eliminar videos o canales que infrinjan sus políticas de contenido, como lo es el abuso contra los animales.

En pocas palabras, es la empresa privada quien establece sus propias reglas, no los usuarios. Si no les gusta su servicio, pueden irse a una página jodida donde los videos tarden en cargarse y que bombardee al visitante con pop-ups anunciando tratamientos para agrandar el pene (que hasta les vendría al pelo una página así a los pendejos taurinos).

Me imagino que al dueño del canal los de Youtube le enviaron un email así:

"Señor peticionario, entendemos su discrepancia con las medidas que hemos tomado; pero debe comprender que ya tenemos suficiente con los videos de Wendy Sulca, de la gente haciendo el Harlem Shake, de los loquenderos y de los vloggers genéricos con sus graciosísimos monólogos sobre las suegras, no necesitamos más mierda saturando nuestros servidores, así que tenga la bondad de dejar de molestarnos, viva una linda vida, y vaya a rascarse los huevos con una espada de matador... a 850 °C. Si usted lo desea, fílmese haciéndolo y suba el video para que también se lo censuremos. Así sabrá de antemano que aplicamos nuestras reglas para todos los animales sin excepción alguna. Suyo, El Admin."

Yo me alegro de que Youtube incentive el progreso de la sociedad con medidas como esta. Incluso, como regalo, desactivé el bloqueador de su publicidad.

Las costumbres dañinas para una civilización deben ser suprimidas, y eventualmente lo son. Esto que digo no es un planteamiento despótico y subjetivo; cuando la mayoría está a favor de una idea esta idea se convierte en tendencia: es decir, poco a poco nos encaminamos hacia una sociedad a favor de la naturaleza y sin tauromaquia. Aunque les duela en el culo a los taurómacos, su tradición pasará a la historia dentro de la categoría de "costumbres salvajes y decadentes de la antigüedad", y personas como yo le pondrán sal a la herida con una sonrisa de pavoneo y triunfo.

Solo para joder esta movilización de taurinos en el sitio de Change.Org, aquí les dejo unos enlaces de otras peticiones que están en contra de la tauromaquia, las cuales -vaya sorpresa- tienen muchas más firmas.

http://www.change.org/es/peticiones/pide-a-la-unesco-que-rechace-la-tauromaquia-como-bien-cultural-de-la-humanidad
http://www.change.org/es/peticiones/no-a-la-tauromaquia-mexicana-como-patrimonio-intangible-de-la-humanidad
http://www.change.org/es/peticiones/canal-once-deje-de-promover-la-tauromaquia
http://www.change.org/es-LA/search?utf8=%E2%9C%93&q=tauromaquia&commit=Buscar&page=2

¡Salud!

Primero, solicito el permiso del nuevo papa para decir cuál es mi orientación política. Hace seis o siete años me consideraba un total derechista anti-hippies, pero la innegable ineficacia de la derecha para gobernar a través de los años me orillaron hacia la izquierda... hasta que me harté de la enorme cantidad de izquierdistas que de todo culpan al sistema, a la CIA, a la iglesia o a Estados Unidos, y que además no aceptan crítica, y ahuevo quieren imponer su ideología; por lo que ahora me encuentro gravitando entre ambas fuerzas ideológicas.

En México las opiniones en torno a Chávez son polarizadas y nítidas. Para los izquierdistas radicales Hugo Chávez es prácticamente un redentor que llegó a salvar a los benesolanos de los oligarcas que los tenían sometidos, y que defendió hasta la muerte los recursos de su país de las manos extranjeras abusivas. Para los derechistas, en cambio, es una versión bananera del anticristo comunista, sin una gota de talento como economista ni como cantante.

Sin embargo, hay algo que estas dos corrientes de pensamiento tienen en común: en su puta vida han estado en Venezuela; ni siquiera en Google Maps. Es más, estoy seguro de que la mayoría ni sabe cómo es la bandera de Venezuela.

Amigo pro-Chávez o anti-Chávez, elige la bandera de Venezuela:



No me importa si respondiste correctamente. ¡Siempre escoge la bandera pirata, carajo! ¡Argh!

Para alguien que vive a unos 3500km de distancia le resulta más difícil obtener información fiel a las circunstancias socioeconómicas reales de Venezuela. Yo no metería las manos al fuego por las estadísticas arrojadas por la OCDE, el New York Times, ni tampoco de un medio izquierdoso o financiado por el mismo gobierno chavista.

En Internet encontrarás toneladas de información hablando bien y mal de Chávez. Si uno lee las opiniones negativas en páginas venezolanas, nota que quienes critican a Chávez parecen mucho más educados que quienes están a favor (los chavistas). Pero el hecho de que sus detractores parezcan más cultos e inteligentes que los chavistas no es precisamente un indicativo de que su opinión es la más cercana a las realidad venezolana, porque quienes critican al gobierno de Chávez suelen ser personas de clase media para arriba, con una mejor educación y con acceso a Internet (lo que les hace mayoría en redes sociales, foros de debate, etc., y además hace que parezca que es mucha más la gente que desaprueba a Chávez); en cambio, el gran grueso del chavismo se encuentra en el sector popular, entre la gente pobre e ignorante, quienes no pueden exteriorizar al resto del mundo si las políticas de Chávez les han beneficiado o perjudicado.

Resulta entonces difícil formarse una opinión realista y objetiva de la efectividad inmediata de las políticas de Chávez; aunque, promediando los datos macroeconómicos disponibles, integrando la propaganda negativa y positiva, y multiplicando los resultados por el horóscopo chino de Hugo Chávez mas las bombas nucleares de E.U al cuadrado, creo que nos podemos aproximar al realismo.

Yo supongo que si al morir tienes este efecto en millones de personas, hay una gran posibilidad de que no lo hiciste demasiado mal como gobernante, al menos no en el sentido político:



Al siguiente día de que murió vi muchas imágenes así. Y, a diferencia de lo que vimos en Corea del Norte con el funeral de Kim Jong-Il, donde a los norcoreanos se les mete más propaganda que en todos los Superbowls y novelas de George Orwel juntos, en el caso de Venezuela, esta reacción afectiva tiene mucho que ver con las políticas sociales llevadas a cabo que beneficiaron al sector popular.

Les guste o no a muchos, Chávez redujo considerablemente la pobreza en su país (hay cifras que van desde el 75% hasta el 50%) e impulsó programas de desarrollo social sin precedentes en la historia de Venezuela. Llevó misiones de salud, alimentación y educación a personas que anteriormente carecían de ello. En pocas palabras, la calidad de vida del sector popular ha mejorado desde los inicios del gobierno chavista.

No obstante, Venezuela es la nación más rica del mundo en cuanto reservas de petróleo. Es natural que una economía basada en el petróleo crezca una vez que los precios del petróleo suben, como sucedió un año después de que Chávez tomó el poder. Es decir, Chávez tomó una Venezuela repentinamente enriquecida, con un billete de lotería premiado y con el potencial suficiente (aunque siempre lo tuvo) para gastar en programas sociales. Por lo tanto, el repentino crecimiento económico de Venezuela -a mi parecer- obedece más a las circunstancias globales que al modelo económico socialista de Chávez, al cual, desde luego, no le quitaría los méritos de combatir la pobreza y la desigualdad. Lo que Chávez hizo, pues, fue redistribuir las riquezas de su país.

Por eso suena tan bonito el socialismo chavista, y los mexicanos que no vivimos allá, al escuchar de sus bonanzas deseamos tener un gobierno parecido al socialista. Generalmente son personas de clase media para arriba quienes ven al socialismo con buenos ojos... pero porque no conocen de cerca su lado feo.

Quisiera saber qué opinarían si se les obligara a despedirse de su vida de comodidades (al margen de un país como México) y cambiarla por una donde se tienen que soportar deficiencias como quedarse frecuentemente sin electricidad, agua o Internet por horas o incluso días; hacer filas enormes para conseguir productos básicos, mientras que quienes los suministran (el gobierno y sus trabajadores) los reciben cómodamente; temer despedir a un empleado no obstante de su incompetencia; hacer toneladas de trámites para tener un simple crédito bancario; etc.

¿Lo estoy inventando? ¡Mis bolas! Pondré unos ejemplos.

En el siguiente video vemos gente corriendo para conseguir pollo y harina. La escasez y la sobreoferta son taras elementales en una economía que es estrictamente regulada por el gobierno.




En este otro video un caos se desata por conseguir leche y azúcar.



Hagan este experimento:

1. Abran este video de Youtube y déjenlo como música de fondo.
2. Silencien el video de arriba.
3. ¡Listo! Tienen un Harlem Shake versión socialismo bolivariano.

Esto sin contar la inflación, la completa dependencia al petróleo y la falta de inversión privada. Me pregunto si los mexicanos que salieron a las plazas a homenajear a Hugo Chávez saben lo que sucede realmente allá, detrás del discurso defensor de los pobres, de la igualdad social y de la soberanía nacional. Irónicamente, ellos critican la democracia de México pero elogian la democracia venezolana. Supongo que está bien protestar contra dictaduras y manipulación mediática, pero solo cuando éstas vienen de la derecha.

Por eso dejé de seguir páginas izquierdosas en Facebook y Twitter. Me cagaron las bolas con sus estupideces. Están tan desinformados como aquellos que tachan de ignorantes. Siempre apoyaré a un movimiento que esté en contra de la corrupción y la desigualdad, pero me niego a formar parte de ideologías fundamentadas en el resentimiento, el prejuicio, el chovinismo (que los radicales confunden con nacionalismo) y el odio obcecado contra los gringos, la religión o los ricos.

Como comentario final, tampoco estoy a favor de una economía 100% libre, porque es análoga a la ley de la selva, donde sobrevive el más fuerte, y el débil, invariablemente, se empobrece. Soy demasiado buen tipo como para dejarlos que se mueran de hambre. Como dijo Rousseau alguna vez mientras tenía una hermosa prostituta en su regazo: "entre el fuerte y el débil la libertad oprime; solo la ley libera"

De Chávez hay que quedarnos con sus huevos (en sentido figurado), su vocación social y su sueño de unificar América Latina. Por lo demás, está bien tener tu propia ideología, pero no meterla a fuerza en el culo de tus ciudadanos o de las personas que te rodean. Y eso aplica también para muchos izquierdistas mexicanos.

En fin. Déjenme su opinión, especialmente si han estado o son de Venezuela.

*Nota en comentarios*

Como siempre hay algún babas que arruina mis bromas del Día de los Inocentes, he decido mejor compartirles una de las varias bromas que haré a lo largo del día.

Es fácil de hacer, pero tienen que hacerlo pronto, porque en las redes sociales cada vez es más difícil tomar desprevenida a la gente. Solo necesitan esta imagen:


Ese nombre es inventado. No tengo idea de quién sea Erika. Ustedes pueden usar el nombre de su preferencia, según consideren que les dará más realismo. Si eres mujer y pones tu nombre, mucho mejor. También puedes poner el nombre de tu novia.

La idea es que ustedes publiquen, junto con la imagen de arriba, un mensaje como el que yo publiqué en mi cuenta personal de Facebook:

Nota: Para aquél sabelotodo que ya está apunto de corregirme: ya sé que se escribe "papás".

La fuente que usé en la imagen es Calibri, tamaño 19, y el color es el mismo que allí aparece. Solo abran una ventana de Paint y edítenlo a su gusto.

Han caído varios familiares y amigos hasta el momento. Solo recuerden que no en todos lados se celebra el Día de los Inocentes. En Estados Unidos, por ejemplo, se celebra el primer día de Abril (April Fool's). Yo me olvidé de esto, y la esposa de mi papá, que vive en E.U. con él, lo leyó y salió disparada a despertarlo para contarle la noticia.

Mi papá estaba todo sacado de onda por la sorpresa y porque "no le avisé" lo de mi supuesto embrión. Y en fin... ya se imaginarán el cagadero que se hizo. Mañana seguro se sacarán de onda otros familiares y amigos.

Yo sé que no es la broma más creativa. Personalmente me hubiera gustado hacer algo como robar la contraseña de algún amigo y publicar algo como que se casó con un niño u otra cosa que tuviera que ver con pedofilia; pero ya será en otra ocasión.

¡Felices fiestas! Nos leeremos el año siguiente.

Cómo va a existir un blog llamado Falso Profeta sin que en su contenido haya un artículo sobre el final del mundo (¡amenizado con buenas dosis de seudociencia y charlatanería!).

Mi primer indicio para sospechar que se avecina el fin del mundo fue la muerte de Jenny Rivera. No por su muerte en sí, sino por sus fans, que se asemejan mucho un holocausto zombi.


¡Mother of ortography! Pero olvidemos las faltas ortografía. A mí como detractor de esa música me costó varios unfriends en Facebook —y casi me cuesta las bolas— solo por opinar que en los medios se dio excesiva importancia a una intérprete de lo que a mí me parece un género musical asqueroso. Aparentemente está mal criticar las obras de alguien ya fenecido. Pero la música que es mala sigue siendo mala, esté viva o muerta la persona quien la hace. Decir que algo es malo, de mal gusto u horrible no es ningún insulto, y no merece una represalia llena de kas y de "ojala ke dios no te kastigue por desir eso pinchi embidioso" de parte de los fans de Jenny.

Por cierto, ¿ustedes saben cuál es la única diferencia entre las fans de Jenny Rivera y las fans de Justin Bieber? - Siete meses de embarazo para las primeras.

No nos confundamos, pues. Toda esta población de zombis no es un indicativo de que el mundo está por joderse, sino de que ya estaba jodido desde hace mucho. Los verdaderos "peligros" están latentes allá afuera, en el espacio exterior, oscuros, ominosos, ciñendo su cataclismo sobre nuestros techos, cada vez más cerca.



Desgraciadamente para tu personalidad de kamikaze no pasará nada extraordinario. No podrás correr directo hacia la onda expansiva de fuego, enfrentarla valientemente con una espada de dos manos y gritar "¡POR EL PLANETA TIERRAAAA!" Tu navidad seguirá siendo igual de aburrida o aún peor que el año anterior. Tu tío borracho comenzará a joderte con sus historias de conquistador, tu mamá nuevamente hará el ridículo a la hora de bailar, tendrás que usar ese horrible suéter que te regalaron y comer el pavo hasta que se termine. Relájense. Aún les queda una larga y tediosa vida por delante.

Yo por mi parte saldré a la azotea unos minutos antes de que ocurra el solsticio (21 de diciembre a las 11:12 del horario universal). Si veo algo extraño y catastrófico en el cielo, voy a imitar a mi mayor ídolo de esta vida, Billy, de Depredador. Me haré una incisión con un cuchillo y esperaré mi combate final.


Espero que ustedes hagan lo mismo. ¡Mueran como hombres, maldita sea!

Primero que nada, algunos se preguntarán por qué iba yo a interesarme por un tema así; y yo respondo ¿y por qué putas no? A mí también me gusta sumergirme en chismes, modas, problemas existenciales ajenos, formas de pensamiento menores y otras bagatelas humanas ajenas a mi colección de enanas lesbianas.

La primera vez que me enteré de la existencia de Alexis Villanueva, alias Bebecito Emoxito, fue porque en mis actualizaciones de Facebook apareció una imagen de él, publicada por una página que se dedicaba a fastidiarlo llamada Mother of Bebecito Emoxito. Dos cosas llamaron mi atención, el nombre tan ridículo de bebecito emoxito y su padecimiento, que en mi nerdciclopedia aparece como Síndrome de Apert.

Una de las tantas imágenes de acoso hacia Alexis

La ahora inexistente página de Mother of Bebecito Emoxito tenía cientos de esas imágenes y memes humillándolo, así como miles de seguidores que se burlaban de él masivamente y en bolita, todos aliados contra un chavo incapaz de defenderse.

Alexis Villanueva, alias Bebecito Emoxito

Yo no voy a escribir algo en contra del bullyng. Sería un gran hipócrita si lo hiciera, porque yo mismo he molestado gente; tanto por medio del blog como en persona. Pero con límites, obviamente. Nunca me he burlado de la gente con enfermedades, impedimentos o que parecen tener una vida difícil. Suelo ser cuidadoso al respecto, porque estoy consciente de que algún adjetivo de más, un exceso en la intensidad o el mínimo roce de una fibra sensible, realmente pueden afectar a la persona y conducirla hacia un acomplejamiento, una depresión o algo peor. Por lo tanto, para mis blancos suelo elegir amigos que sé que me las regresarán después (Historias de Juan Carlos Tello), personajes cómicos que casi están pidiendo que se les haga una broma (Huevolín) o personas ridículas y con poca probabilidad de que se enteren de que se hicieron algunos chistes sobre ellos (Sexy o No)

Sin embargo, hay "bromistas" que no conocen los límites.


El idiota de arriba se llama Frederick Tejeda. Es de Tijuana, y estudia psicología en el Southwestern College, de Chula Vista, EEUU, que viene siendo una especie de CNCI gringo. Él es el creador de la página de ciberbullyng contra Bebecito Emoxito (¡carajo, me sangran los dedos al escribir su seudónimo!), y para justificar su hostigamiento hacia Alexis y tener la aprobación de la gente inventó que el mismo Alexis había violado a una de sus primas, y que humillarlo era su forma de vengarse.

Cuando entré a la página de Mother of Bebecito había un link a plena vista que dirigía hacia el perfil de Frederick. Algo así como "miren, yo soy el creador de la página, ¡quiéranme y eleven mi autoestima!" Para mí fue como el típico caso del pendejo que se quiere hacer popular a toda costa, y por eso mismo la cerré y y decidí nunca regresar...

Hasta ayer, cuando me enviaron un excelente reportaje de un justiciero nerd que investigó y descubrió la farsa de Frederick Tejeda, y en un instante transformó todo ese hostigamiento colectivo en un hipócrita sentimiento de culpa de quienes 10 minutos antes hostigaban a Alexis y en un súbito movimiento de concientización de los curiosos. Este es el video:



Yo no sé ustedes, pero si ven el principio, el tipo parece esa clase de idiotas creídos que son muy gallitos cuando están lejos y a salvo, pero que en persona se comportan completamente diferente, ya acaponados y poniendo una carita amilanada de "yo no fui".

El tal Feoderick, ya sin tanta arrogancia, con un tono de voz muy distinto y con sus huevitos encogidos, respondió con otro video donde leía un artículo de psicología que nada tiene que ver con lo que él hizo, trató de minimizar su graciosada alegando que "solo era un experimento con las masas manipulables", y además repartió la culpa con todos sus seguidores; un total sofisma, puesto que fue él mismo quien calumnió a Alexis para que sus estúpidos seguidores creyeran que era correcto burlarse de él.

Dan ganas de golpearlo. Si yo lo viera en la calle, le diría amigablemente, "hey, Frederick, ¿qué onda?" Espero a tenerlo cerca, le escupo la cara, lo insulto y le doy un coscorrón, esperando que me golpee para poder golpearlo yo también. Ni siquiera lo golpearía feo; solamente lo inhabilitaría y le haría calzón chino con todas mis fuerzas o le pellizcaría las tetillas, o le metería un pedazo de basura o mierda a la boca. Con gusto pasaría uno o dos días en la cárcel con tal de hacerle bullyng en vivo a ese hijo de puta.

Y si fuera el padre de este chico, Alexis, en primer lugar abofetearía a mi hijo por ponerse un apodo tan estúpido como Bebecito Emoxito. Segundo, echaría más leña al fuego y mandaría el caso a todo medio de información posible (que no dudo que lo difundan, porque el tema de bullyng está de moda en México para desviar la atención de problemas más importantes); incluso tal vez iría con la señorita Laura, ¿por qué no? Tercero, haríamos una denuncia formal, porque acusar de violación sexual es algo grave, y hay toneladas de pruebas de la infamación y testigos dispuestos a colaborar. Sacarle mínimo unos 100,000 pesos o bien que lo metan a la cárcel un par de años. Y que de paso le pongan una buena culeada.

Pero el caso es que todo salió bien para Alexis porque la verdad salió a la luz. El chamaco era inocente.



Esta es una de esas escasas ocasiones en las que al final se hizo justicia. Todo gracias a las investigaciones de un valiente nerd llamado Oscar, el héroe inadvertido de esta historia.

Frederick huyó completamente de Internet, asustado y con la cola entre las patas; pero su nombre y sus petulantes imágenes permanecerán en cientos de páginas y videos por largos años, para recordar a él y a todos lo que hizo. La mancha de ignominia que pintó sobre otro ahora él la llevará en la frente. Será como un leproso. Sus amigos le verán con desprecio o con lástima, al igual que la muchacha o muchacho que le gustaba. Muy probablemente le esperan humillaciones, insultos, y -si Dios es el ente fortachón y vengativo que yo imagino- hasta golpizas o una demanda penal. Frederick, pues, se quemó en la hoguera que él mismo hizo para que otro ardiera; porque, después de todo, el monstruo que debió arder siempre fue él.



Bebexito Emocito se ganó el cariño de sus simpatizantes y el respeto de sus martirizadores. Una medalla simbólica le concedieron por haber mostrado templanza ante la adversidad y una sonrisa a quienes lo atacaban. Ahora la gente le admira, y en vez de pensar en él como un violador, le recuerdan como el chico con el peor sobrenombre que hayan escuchado o leído. Sufrió, persistió y al final triunfó. Le queda una larga y difícil vida por delante; pero ahora él es más fuerte, y también conoce el amor...



En cuanto a mí, su leal narrador, hoy partiré de esta isla. Mis heridas han sanado, pero hay otras heridas que jamás sanarán si permanezco en este lugar. No sé adónde voy, pero sé dónde no quiero estar. He terminado de izar las velas. Regalé mi navaja al pequeño Kumah; algún día será un gran guerrero como su padre. Los nativos me despidieron con la tradicional arahkj y una sonrisa triste, porque saben que no volverán a verme. ¡Adiós, mis amigos! Otras aventuras me esperan allá donde el sol se escondió ayer mientras tomaba la mano de Shirah por última vez. Anoche prometimos que no habría lágrimas, pero ella ni siquiera vino a despedirse. Fue lo mejor... quizás suceda en otra vida... Es momento de zarpar. Ashinka, mi pantera, acaba de rugir, y mi tripulación me llama. ¡Adiós, amigos!... ¡adiós para siempre!... ¡Moveoooos!...

Soñé que estaba en un restaurant desayunando con mi primo. Al terminar de desayunar le pedí la cuenta al mesero, y al poco tiempo regresó con una nota de $467.00 pesos... ¡467 pesos por un desayuno de dos personas! Yo miré atónito a mi primo, y le dije algo como: "no mames, ni que estuviéramos en un chingado Ritz" No obstante, saqué un billete de 200 y mi primo pagó el resto. Salimos de allí, pero yo me había quedado pensando en lo caro, e instantes después comprendí que algo estaba mal con la cuenta. Regresamos, pedí al mesero la carta nuevamente y empecé a buscar los precios. Las rebanadas de pastel costaban 45 pesos y las malteadas 44; nos estaba cobrando 200 pesos más. Le reclamamos al mesero, quien parecía sumamente nervioso, pero él decía que así se lo dieron en caja. Luego fuimos a reclamar a la gerente, una gorda inepta de gafas, quien explicó que nosotros habíamos destruido la nota o algo así (la lógica no es muy relevante en los mapas freudianos) y que no había manera de comprobar. Discutimos un rato, y después vi que el mesero comenzó a escabullirse por la puerta. Me acerqué a él para exigirle que me regresara mis 200 pesos, pero el cabrón salió corriendo. Lo perseguí por varias calles del centro de Xalapa, y algunos callejones creados por mi mente; pero yo era demasiado lento. Por más rápido que intentaba mover mis pies, el tipo me llevaba ventaja (algo bastante frustrante, porque la verdad yo corro muy rápido, y el tipo era como de esos bichos raros que se masturban con caricaturas japonesas y no tienen buena condición física); incluso por momentos se detenía para disimular su huida entre la gente. Total que cuando el tipo me llevaba unos 50 metros y yo estaba resignado a perderlo, le grito "¡vas a ver, hijooo de tu puuuuta MAAAAAAAAAAAADRR!" - y me desperté totalmente encabronado y el ritmo cardiaco acelerado.

Ya despierto y consciente me dio risa lo ridículo del sueño y mi reacción. Fui al baño, me eché agua en la jeta y decidí ir a la tienda a comprar una rebanada de pastel y un café, porque me había quedado con el antojo.

Camino a la tienda profundizaba en la explicación psicológica de mi sueño. Lo que concluí fue lo siguiente:

1. El dinero que me robó el tipo representa fidedignamente el dinero que le presté a un amigo de mi hermano hace tiempo y que no me ha pagado
2. Mi lentitud al correr en el sueño seguramente está relacionada con un problema que tengo en un tendón desde hace varios meses, el cual me impide correr por mucho tiempo
3. El pastel es probablemente referente a que hoy es cumpleaños de mi hermano, puesto que yo nunca desayuno pastel; siempre cazo algo o pido huevos y jugo

Hubo otros detalles en los cuales ni quise reparar, como el hecho de que mi primo y yo estuviéramos vestidos con unas camisas hawaianas, o el sueño anterior a ese donde ayudaba a una amiga a estacionar su carro, pero yo estaba en calzoncillos.

En fin. Miren lo que me pasó. Escribo todo esto para aconsejarles que compren algo bueno para correr; sobre todo si corren en concreto. En serio, se van a chingar alguna parte de sus piernas.


Cuando anduve en E.U. aproveché para comprarme esos tenis Starter en 15 dólares, pensando en la putiza que les iba a meter corriendo en concreto, y que no tenía caso comprarme unos Nike; pero ¡puta madre! ¡error, papá! Los tenis baratos no tienen cápsulas amortiguadoras, ni tejidos esponjosos, y la verdad es que el calzado SÍ ayuda a proteger y a dar un mejor rendimiento, incluso a prevenir el SIDA. Ahora, por querer ahorrarme dinero, tendré que pagar un pinche quiropráctico.

Esa marca es buena para ropa; insisto, resisten sus buenas putizas y a un precio económico, pero para correr en asfalto nomás no valen verga.